Cinco meses atrás...

¿Has estado alguna vez al límite?

De esas veces en que estarías dispuesta a arriesgarlo todo... Aunque con antelación sepas que lo vas a perder.
Si supieras como de grande es esta ansia. Por más que me inclino a hacer lo correcto no funciona, ya nosé por donde cogerte.

¿Sabes lo que es querer algo tanto que hasta llegas a temblar?

Por más que me baso en eso que llaman "lo que debes hacer" no tiene efecto en ti.
Pues eso de "lo que debo hacer" se acabó. Voy a arriesgarme hasta final hasta que me tengas que decir en mi cara NO TE AGUANTO MÁS hasta que sepas que puedo ser completamente tuya, que solo basta con que me lo digas.

Y de todo esto ya tengo una conclusión, si me arriesgo y pierdo, te daré por perdido, pero no me voy a dar por vencida hasta comprobar que de verdad solo quieres a quien te interesa.

Mensaje 27; 02:14

Hola, soy yo de nuevo, tu contestador ya se conocerá mi voz de memoria... Solo quería saber si piensas en mi.

Quizás, quizás, quizás...

Siento que me hace falta algo. Alguien. ¿Es posible extrañar a quien quizás nunca haya existido? Es como si te aplastaran, moldearan y trituraran. Todo de una vez. Y no sé si debo gritar, llorar o tal vez solo quedarme así, tal cual. Porque no es que no lo haya notado, claro que no. Sino que hoy la ausencia ha dolido más. Es que hay tantas penas que no he contado porque solo te las contaría a ti, comentarios que me he guardado esperando por comentártelos a ti, triunfos que no he celebrado completamente, porque no has estado ahí. Y me pregunto si debo comenzar a reemplazarte. Luego pienso en esperar un poco más. Pues no quiero olvidarte, ni que me olvides. Quizás ya lo has hecho. Quizás yo deba hacerlo también...

En nuestra cafetería, a la hora de siempre.

Cómo olvidar nuestro último café, estaba tan caliente que me quemé la yema de los dedos, cosa que después me impidió sentir tus manos por última vez. Hoy aquí en la mesa de siempre, con el descafeinado sobre la mesa y media cucharadita de azúcar porque ya he bajado, me di cuenta hace no más de un par de semanas que dos cucharaditas era demasiado, lo vi en un programa de esos de televisión de madrugada que nadie ve, no creas que me he convertido en una trasnochadora, solo que a veces me cuesta trabajo dormir sin poder abrazarte, que la cama se me ha quedado grande y que despertarme y no besar tu piel se me hace muy extraño. Últimamente estoy mucho mejor ¿Sabes? Ya no tengo pesadillas todas se fueron al igual que se fue el tiempo que te estuve esperando. Aún así nosé qué hago aquí todos los días a las cinco y media para tomarme el café ya que no puedo decir que te esperé porque no has llegado.

Toda la verdad.

Hoy comprendí que el silencio dice más que mil palabras; que tomar una mano no significa atar un corazón. Que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti. Que el amor te lo deben demostrar, no se debe mendigar; que cuando dos personas están destinadas a estar juntas, no importa el tiempo, tarde o temprano se encontrará.

HOY VAS A DESCUBRIR QUE EL MUNDO ES SOLO PARA TI!

Voy a levantarme con el pie derecho, cogeré el pañuelo de la mesilla de noche y me limpiaré todos los restos de rimel. Cogeré el tono de maquillaje más fuerte que tenga y voy a ponerme esa ropa que nunca quise llevar por atrevida. Me pintaré las uñas del color más llamativo que tenga y los ojos, los dejaré al natural para que se aprecie bien toda la felicidad que hay en ellos. Hoy voy a poner el punto a esa historia que me estaba comiendo por dentro, y ahora seré yo la que se coma miles de historias agenas a mí. Hoy no voy a permitir que nadie me derrumbe, voy a ponerme los cascos a todo volumen cuando vaya por la calle y me sentiré como en un videoclip. Hoy voy a pegar todos los sueños rotos que ayer se cayeron desde una montaña muy alta, voy a coger carrerillas para volar más alto que antes y si me caigo y me meto una hostia más grande que la anterior, no me importa. Siempre voy a estar con los pies sobre la tierra, aunque pise barro y mierda.

Puede que haya llegado el momento de cerrar este libro

Lo que más odio es tener una esperanza y a la vez tener la misma certeza de que no vas a aparecer de repente, nunca lo hiciste ni lo harás. Puede que sea difícil aceptarlo, pero te aseguro que lo que no mata, me hace más fuerte. Nada es imposible.

NADA.

Así, tal y como suena, ¿Fuerte eh? Así comenzó la historia, con nada  y así terminó, con nada. Por medio quizás había muchas cosas que contar, historias graciosas, tristes, al filo del precipicio, bonitas... Pero al fin y al cabo significaban eso, nada. Porque un vacío tremendo es lo que hay ahora.. Pero qué digo, un vacío ha habido siempre, dejémonos de tonterías aquí nunca existió nada ni nunca lo iba a existir, aquí las cosas siempre han sido realmente irracionales, demasiado surrealistas para ser ciertas, ¿Cómo he podido llegar a ser tan ingenua? Ni idea, no me reconozo, hace menos de cien días era lo más libre que nunca ha habido, ahora solo estoy sumida en recuerdos que de nuevo significarán lo mismo, nada. No me cabe en la cabeza que cinco meses no hayan valido la pena y que todo este tiempo, se quede en nada. De cierto modo has sido sincero y la verdad hubiese preferido no saltar, pero salté asumiéndolo todo y confiando en que no me iba a volver a pasar, ahora me doy cuenta de que volver a apostar por un juego que se daba por perdido desde el principio, siempre ha sido una gilipollez. Puede que en el fondo lo lamentes, pero esque tus disculpas se quedarán en lo mismo que se ha quedado todo, en nada.