Un paseo para recordar.

El amor es sufrido y considerado, nunca es dejado. El amor nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga. 

Queridos andaluces.

Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.

Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio,
apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los
toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de
tercera división, de Malayas y de Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada
analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de
informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y
Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la
imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio.
Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de
Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta
tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y
sus trajes de flamenca. Y ahora de su boda.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces
que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y
abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para
trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca,
Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón
Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo,
Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados,
marineros, médicos, albañiles, arquitectos, investigadores de alto
nivel, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras,
empresarios, policías, obreros, agricultores; se acuerden de millones
de personas que se parten los cuernos cada día, desde Ayamonte hasta el
Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más
allá de Despeñaperros…

Todo empieza con algo de whisky

Me decanto por el tipo de hombre muy alto, moreno, ojos oscuros, algo de pecas si puede ser, comprensivo, cariñoso, simpático, algo loco, caballero, humilde pero sobre todo y lo más importante, que me quiera como a nadie. 

Entonces, un día le conoces y te das cuenta de que no es la primera vez que le has visto, todo empezó mucho antes, aunque nunca me paré a fijarme en él. Y cuando menos te esperas que pase, pasa, y no pasa cualquier cosa sino algo muy importante. Llega casi por casualidad y cuando llega, no te lo crees. Con su sonrisa y su perfecta manera de amar, besándote de forma que no pararías nunca. Pero sigo sin creérmelo. Nunca he apostado por la perfección ni lo seguiré haciendo si te vas. Un momento, prométeme que nunca te irás... Nada, nada que prometer, ya lo has hecho unas cientos de veces. 

Dejarme sin palabras es difícil, siempre lo ha sido y tú, tú lo has conseguido. ¡Es tan adorable cuando me cuenta todo su día! con esa voz que se repite en mi cabeza durante las veinticuatro horas del reloj... No puedo dejar de recordar cuando me dijo lo mucho que me quería sin que le importase qué ni quién había al rededor, porque es así cuando estamos juntos, el tiempo corre muy deprisa, lo demás no importa y lo verdaderamente pequeño se hace grande, tanto que nos permite alcanzar las nubes. 

¡Cariño nos queda tanto por vivir juntos!, ¡nos queda tantísimo que recordar!, ¡nos queda querernos como dos locos, tan apasionadamente!. 
¡Nos queda echarnos tanto de menos!

Difícil de encontrar, imposible de olvidar.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y 
nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos
trae vaga la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo 
que yo esperaba darte siempre.

Pienso dártelo todo.

Todo, pero a largo plazo, para que te quedes más tiempo a mi lado. Te mataré a besos, a abrazos, y a mil sonrisas distintas que nadie ha visto jamás. Te contaré mis secretos más íntimos, y te robaré los tuyos. 

Te dejaré siempre con una interrogación, para que tú busques la respuesta. 

Siento decirte que te enloqueceré, que te dolerá, sufrirás y te cabrearás, pero también te diré que te haré lo más feliz que sepa. 

Me gustaría que supieses que eso del optimismo y el razonamiento, me queda poco... pero aún tengo amor, y quiero malgastarlo contigo.

¿Te apetece?

He pensado en tu sonrisa...

He pensado en pasar frío una tarde más a tu lado, he pensado en ti, he pensado en los momentos que hoy, mañana y el mes que viene vamos a compartir juntos, pero sobre todo, he pensado que sí, que merece la pena, cuando todo lo que me hace ser yo está dispuesto a arriesgarlo contigo.

No necesito más.

Sé que solo necesito mirarle esos ojos oscuritos, o que me sonría para contagiarme las 25 horas siguientes, no, necesito más. Callarle a besos quizás. Sí, me apetece mucho. Me vuelve a apetecer llamarte tonto o simplemente tirarnos toda la tarde hablando de tonterías que probablemente no recordaremos dentro de dos días... Mándame un mensaje, te lo mandaré yo. 

De verdad y sinceramente te confieso que no, no necesito más.

Cualquier peli en el sofá o morirnos de frío junto al parque. Mirar a todo el que pase y reírnos de nuestra risa. Gáname a miradas más largas, haz que me pierda entre cien besos.

Pero no olvides que he venido a decirte que no necesito más, de verdad te digo cariño, que solo necesito eso.

El burlador de Sevilla.

¿Y qué he de hacer, ¡ay de mí!,

sino caer en vuestros brazos, 

si el corazón en pedazos

me vais robando de aquí?

No, en poder mío

resistirte no está ya:

yo voy a ti, como va

sorbido al mar ese río.

Tu presencia me enajena,

tus palabras me alucinan,

y tus ojos me fascinan,

y tu aliento me envenena[...]

O arráncame el corazón,

o ámame, porque te adoro.

Mis flores favoritas son las zanahorias.

-¡NO QUIERO FLORES! ¡NO MÁS FLORES! ¿ACASO CREES QUE MI AMOR SE COMPRA? ¿QUIZÁS ES QUE PIENSAS QUE ESTOS CLAVELES LO DEMUESTRAN TODO? ¡NO SABES NADA DEL AMOR NI DE CÓMO SE SIENTE, CUANDO MADURES Y SEPAS LO QUE QUIERES VUELVE PERO MIENTRAS OLVÍDAME, NO ME LLAMES, NO QUIERO QUE PIENSES EN MÍ NI QUE PRONUNCIES MI NOMBRE, NO HASTA QUE SEPAS QUÉ ES QUERER DE VERDAD! 

Y lo eché de menos, lo eché muchísimo de menos nadie me daba los buenos días como él ni me besaba tan delicadamente antes de entrar en casa e irme a dormir... Pasó una semana y decidí empezar a aceptar que aquello no iba a ninguna parte, no podía seguir necesitando todo lo que rechacé hace apenas siete días...

DING DONG.

¿Y ahora, ahora quién es? Cómo sea el cartero me voy a poner de muy mala leche... 

¿Te imaginas que fuese él, que me pidiese perdón? Y que me dijese que me quería de verdad y que me necesitaba... ¡¿PERO QUÉ HAGO?! ¡NO! ¡Baja de las nubes! ¿¡Seré estúpida!? Ahora mismo estará regalándole claveles blancos a otra... 

DING DONG

Y me decidí a abrir con mi pijama y mi super cara de lunes...

-...¿Qué haces aquí?, ¿acaso sabes ya lo que es amar?- dije casi con el corazón en la garganta

- No, no lo sé...

-¿CÓMO QUE NO LO SABES? ¿SE PUEDE SABER ENTONCES PARA QUÉ LLAMAS A MI PUERTA..- y sin dejarme terminar la frase replicó: 

- ¡Puede que no sepa lo que es amar!, ¡pero sé que te amo!, sí, lo sé porque hace siete días que anda vaga mi mente, ahora sé qué es echar de menos lo que más quieres, y sobre todo sé que eres todo lo que yo puedo necesitar porque ¡Te necesito cariño! Quizás no sea la persona más cariñosa del mundo y a lo mejor a veces me despisto, vuelvo al mundo de yupi y no te llamo en todo el día, ¡pero eso no quiere decir que no piense en ti, o que no tenga ganas de volver a verte aunque nos hayamos visto hace dos horas! ¡No!, yo solo te doy flores porque tengo miedo a que te olvides de mí, sé que te encanta ponerlas en el jarrón junto a la ventana de la entrada, donde las ves todos los días cuando entras, cuando sales, cuando te levantas y cuando paseas por tu casa esperando que venga a recogerte. No te regalo claveles blancos, (que sé que son tus preferidos) porque quiera que así me quieras más o pienses que con eso te baste porque yo siempre voy a sentir muchísimo más por ti que esos simples ramos, nunca lo dudes. 

Podrá ser que no me halla dado por pensar qué es el amor para mí en mi vida, pero te aseguro que sé quién es el amor de mi vida y la respuesta la tengo delante mía ahora mismo, en pijama y en sus zapatillas favoritas, con esa cara de lunes que tanto odia pero que yo la veo tan preciosa como siempre... 

Y una última cosa, dijiste que no más flores, así que aquí tienes...

A contrarreloj.

Todo fue corriendo, muy deprisa, las agujas del reloj parecían estar en la maratón más importante de su vida, las dos ansiaban llegar al doce y yo intentando no mirar el reloj, cada vez los abrazo eran más cortos y los besos más escasos... Llevaba cinco maletas hasta arriba, ¡CINCO! no tenía ya brazos ni espalda para llevarlo todo y encima ponerme melancólica. Notaba como los recuerdos se iban quedando por el camino, se iban cayendo y yo sin manos para recogerlos todo se quedaba allí,detrás de ese andén incluido tú. Y mientras me revisaban las maletas no podía dejar de mirar atrás, en ningún momento nos soltamos la mano, y eso que yo lo tenía complicado con todas las cosas. Volví a mirar el reloj por enésima vez y solté todas las bolsas, me volví y esta vez no solo la cara sino entera hacia a ti, nos dimos el mejor abrazo que nunca nos habíamos dado, ni siquiera en estos tres meses... Gracias a ti cariño, ahora puedo volver a sentir que es el amor realmente, que es tu corazón cayendo poco a poco mientras más te alejas. Puedo volver a sentir la nostalgia de oler tu camiseta o por casualidad oler que la colonia del hombre desconocido que pasa por mi lado ese momento es la misma que la tuya y obviamente, acordarme de ti. He vuelto a sentir eso que llaman amor, eso que yo tenía por perdido, eso que hasta que tú entraste en mi vida yo negué siempre. Y ahora que puedo notar cómo realmente se echa de menos a alguien, tengo la gran certeza de que sí, EL AMOR EXISTE, y no quiero decir que antes no existiese simplemente que no lo había encontrado, es tan fácil como los extraterrestres, ¿crees que existen?, ¿los has visto alguna vez?, solo tienes que buscar un poco más.

Love of mine, I'll always miss you.

He perdido sin quererlo los papeles que me diste antes de ayer...

Cuándo podré decirte que hay momentos en los que no lo soporto, que me rindo y tiro la toalla y la cojo del suelo con toda mi rabia para volver a tirarla y pisotearla desesperada, y rota de dolor.
Échame de tu vida si quieres, pero échame ya, antes de que me arrastre y te ruegue, suplique, llore y te pida que te quedes conmigo.
Échame antes de darme más besos, de acogerme en tus brazos, de amarnos sin límites, de mirarme con esos ojitos cargados de ilusiones que no me llevan a ninguna parte.
Libérame de tu cuerpo, de tu adicción, de tu complicidad, de nuestra perfecta forma de entendernos, de tu risa...

Cualquier cosa que esté a menos de cinco centímetros de ti...

Suelo ser muy envidiosa, bastante, pero no una envidiosa normal ni del montón, si no una envidiosa un poco rara. 

Lo primero que envidio es tu perfume, va en cada poro de tu piel haciendo que tengas ese olor, que me recuerda tanto a ti, que cambiaría perfectamente el oxígeno que respiro por él y no sabes con qué rapidez lo haría...

También suelo tenerle cierta envidia a tus camisetas, a todas tus camisetas porque sé como se siente estar pegadita a ti, ¿te imaginas estarlo a todas horas?...

Pero, ¿sabes que es lo que más revuelve mi envidia? Tu pelo, sí, ese pelo que siempre tocas, siempre miras y siempre arreglas. Estás casi todo el tiempo pendiente de él. Lo miras con recelo, agonía, simpatía, felicidad, dudoso, enfadado, deseoso, pensativo, ausente; sin que se nos olvide la dulzura con la que lo tocas, eres capaz de tocarlo tan delicadamente, exactamente como me tocabas a mí, recorriendo mis piernas y mi cintura tan concentrado, cómo si me fuese a romper de un momento a otro, como si fuese frágil. Me cuidabas tanto... Que ahora envidio todo lo que tienes al rededor simplemente porque está muy cerca tuya.

Jenny Downhan.

Ojalá tuviera un novio, un novio que viviera colgado de una percha en mi armario. Podría sacarlo siempre que quisiera, para que me mirara como hacen los chicos en las películas, como si yo fuera guapísima. No hablaría mucho, pero suspiraría al quitarse la chaqueta de cuero y desabrocharse los vaqueros. Llevaría calzoncillos blancos y estaría tan bueno que casi me desmayaría. Luego se ocuparía de desnudarme, susurrándome: "Cariño, te quiero, te quiero de verdad y.. Eres hermosa", exactamente esas palabras.

Envidio tu ropa, porque siempre está pegadita a ti.

Si lo ves dile que lo esperaré, por favor, dile que sigo aquí, en el mismo sitio donde me dejó, dile que mis sentimientos no han cambiado, que nunca hice nada para que me dejara, que todo estaba bien, que no sé lo que le impulsó a hacer lo que ha hecho, por favor, hazle entrar en razón, dile que no me deje sola, que quizás no lo merezco, pero lo necesito, dile que lo echo de menos en las cosas más sencillas, y que no descansaré hasta que vuelva a mí. Y sobre todo, dile que le quiero.

Te habré olvidado...

El día que no me cueste apretar el botón para borrar tus mensajes.
El día que pueda evitar coger el móvil con ganas de llamarte.
La noche que no desee verte. La madrugada que no sueñe contigo.
El minuto que no piense dónde estarás.
La hora en que tus besos y mis besos, ya no sean nuestros besos.
Cuando consiga que mi vida no gire en torno a ti; entonces, te habré olvidado.

Nadie dijo que el cariño se ganara con el tiempo.

-¡Ese hombre es un completo desconocido para ti! 

 ¡No sabes nada de él!

-Sé que le quiero.

-¿Cómo puedes saberlo en cinco días?

-No todo el mundo necesita once años para descubrir

 que se ha enamorado- repliqué furiosa.

-Yo.. te he querido desde que te conocí, 

y creí que tú también me querías.

-Yo también lo creí -admití- .Pero fue porque 

no sabía qué era el amor verdadero.

Hoy voy a sonreír, porque toca sonreír y ya está

El sentimiento que más odio es...

...la impotencia, sí, que no me deja hacer nada, porque si fuera algo como: tú no me quieres, yo a ti no te quiero, aquí se acabó, lo nuestro no funciona o alguna moña de esas pues lo comprendería. Pero que yo esté enamorada de ti y tú de mí y eso que llaman distancia no nos deje estar juntos es algo que me pone de muy mala leche... 

Enamoradiza antes, ahora y siempre.

Hoy me gustaría poder decirte quedamos a y media donde siempre, y aunque diga miles de gilipolleces al aire o grite todo lo que pueda, tengo que resignarme a no poder verte y mientras, digo yo que no te voy a poder esperar sentada pensando en ti cada segundo y preguntándome cuánto falta para volver a verte, lógicamente nunca he sido así ni lo seré. No te voy a negar que puedas ser el amor de mi vida pero cariño, los kilómetros se nos vienen encima y no nos dejan... Así que lo siento, si algún inútil intento de sustituirte te duele. 

Solo me estoy justificando un poco, para que veas que te sigo echando de menos como siempre y solo espero que tú a mí también.

Summer Love

No quedan días de verano, para pedirte perdón. Para borrar del pasado, el daño que te hice yo...

Y nos iremos cada uno, donde pasaremos el otoño que nos espera, con ansias de que vuelva junio, pero cuando pase el tiempo y el invierno esté bien entrado, ya no habrá ni palabras bonitas... Solo quedará aquellas sonrisas en el mar, aquellos besos interminables cinco minutos antes de entrar a casa, esa arenilla molesta que entraba en los zapatos, fotos en blanco y negro, recuerdos borrosos... y aunque la ropa de verano esté guardada, tu camiseta quedará fuera. Igual que las fotos, igual que la pulsera, igual que el amor que sentimos salió por la ventanilla del coche cuando nos dijimos adiós. Pero siempre quedará el "para siempre" que nos prometimos cuando un atardecer cualquiera de julio, estábamos sentados en la arena, cogidos de la mano.

Si pienso en ti siento que esta vida no es justa...

Love story.

-Oye, gor...
-Dime.
-¿Qué dirías si te dijera...?
Vacilé, ella mientras esperaba
-Creo... creo que me he enamorado de ti.
Se hizo una pausa. Después contestó en voz muy baja:
-Diría... que así reventarás.
Y colgó.
No me sentí desdichado. Ni sorprendido.

Si tú supieras...

Tú, es que tú no me has conocido antes de que llegases con esa sonrisa y me dieses este vuelco, tú no conocías a esa niña que quería comerse el mundo solo de un bocado y que huía del más simple compromiso, aquélla que creía que sentir esto y estar ciega ante la realidad, era una tontería y que nunca más me iba a volver a ocurrir.

Teenager.

No tengo una personalidad equilibrada, no soy nada, nada normal, soy un caos humano. Es un hoy te deseo mañana no, es un "esta noche eres mío cariño" y mañana te saludaré si recuerdo tu nombre. Es un bailar sin parar, es un volver a casa sorda de  la música tan alta durante toda la noche, es que el reloj marque las ocho de la mañana y no apetecerte ir a casa, es una subida de adrenalina dos veces cada media hora, es un vuélveme a llenar el cubata que necesito más, es un no querer que acabe el verano y tener siempre ganas de más. Es un quejarme siempre de cualquier gilipollez, es reír sin límite alguno, sin razón y sin nada que lo justifique, es un quedar con las amigas aburrirme, volver a casa y querer volver a salir, es conocer a mucha gente que vive lejos de ti y estar siempre echando de menos, es un saltar, hacerme fotos que después borraré, gritar, cantar, agacharme, tirarme al suelo, dormir en cualquier parte, cenar comida basura en cualquier parque...

Muchos lo llaman juventud, yo lo llamo forma de vida.

Querida Mamá:

Si te escribo esto es porque me gusta alguien, que esté así y que a parte de eso, hay algo más. 
Sé que no me vas a entender, y que vas a hacer todo lo posible para que lo olvide, pero yo solo te lo intento explicar para que entiendas porqué estos últimos meses no me despego del ordenador ni del móvil, y porqué escribo fechas por todos lados, también porqué me ves llorar sin venir a cuento con alguna canción que suene, o por qué me río sola cuando miro a la pantalla.
 Estoy enamorada de un niño... y hay un pequeño problema en todo esto, se llama Distancia. Yo no la conocía antes, bueno sí, pero solo de vista, ahora la conozco de arriba a abajo, y la odio, mamá, no es humana pero me hace mucho daño. Yo no quiero que me siga jodiendo la vida, porque yo a la 'distancia' no le hice nada malo. Me hace daño, porque me separa de él, llevo meses así y no sé como voy a aguantar hasta volverlo a ver...
Mamá, yo nunca pensé que esto me pasaría a mi, yo siempre pensé que las 'relaciones a distancia' no funcionan, que no tienen sentido y que son para nada; pero veo que me equivoqué. 
Lo siento, perdóname, por no habértelo contado antes, pero se me ha pasado el tiempo volando a su lado y tengo miedo a tu reacción.
Solo quería decir esto para advertirte de esas veces que me castigas sin móvil, sin ordenador.. Que sepas que cuando lo haces me haces sufrir a mi y a esa persona, y ademas me alejas más de lo que ya estoy de él.
Y creo que ya está, si quieres hablar conmigo después de leer esta carta, ven a mi cuarto, que estoy en mi habitación llorando porque le echo de menos y no le puedo dar un abrazo ahora.

14.

Dear love:

Mirar la luna me hace pensar en ti porque sé que no importa lo que esté haciendo, ni dónde esté, esta luna será siempre del mismo tamaño de la tuya, aunque estés a más de doscientos kilómetros de mí.

Por pedir...

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo.

Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por mucho tiempo.

Por pedir, pido que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo.

Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines (para que solo podamos abrazarnos), frente a nuestra película favorita, bajo una manta que haga de telón tras el que actúen los protagonista de nuestra historia basados en nuestros sentimientos.

Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos.

Por pedir pido dar un paseo, frenamos en seco de repente y mojamos los labios sin que nos vea la gente.

Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo.

Por pedir, pido que paremos unos segundos ante cualquier escaparate, continuar andando y que en momentos después me preguntes cuánto costaba ésta o aquella cosa.

Entonces me pido confesarte que no lo sé que no me fijé porque lo único que he sido capaz de ver en el cristal ha sido tu imagen reflejada y aquello, no tenía precio.

Por pedir, pido que en una larga caminata me cojas en brazos y me beses para darme fuerzas, tan imprevisibles como siempre.

También pido que me lleves en brazos hasta el fondo del mar, entre las olas, donde solo estemos tú y yo, para así poder decirte todo lo que quieres oír.

Por pedir, pido que me acompañes hasta el andén en el que días más tarde me estés esperando, y que mientras llega el tren me mires con ojos tristes y aproveches mi distracción para agarrar fuerte con tus dos manos mi cinturón, en un intento por no dejarme ir, y me hagas perder todo menos la sonrisa.

Por pedir, pediría siete mil peticiones más, alargaría la lista hasta quedarme sin papel y lo reciclaría para seguir pidiendo...

Por pedir, me pido quererte, que te dejes querer, que te guste que te quiera... 

¿Y tú?, ¿Qué me pides tú?

Si no estás, busco mil recuerdos para no olvidarte.

Sentados en un banco con vistas a la playa dijiste: - No sabes cuánto te echo de menos...

Y sin más, me dejaste sin palabras. Con tu dedo recorriste mi cara tan suavemente, y yo con media sonrisa te miré fijamente a los ojos, sin decir nada, en ese momento no hacía falta rellenar el silencio, nuestra mirada lo decía todo, iba a salir bien, parecía todo tan perfecto y así sin más me besaste, con esos besos que nunca nadie me ha dado con tu mano derecha acariciabas mi espalda hacia abajo y con la izquierda me cogías la mano para no soltarme nunca y... ¡Pum! Desperté, otra noche soñando que estás a mi lado, otro día más amanecía sin verte, otro día más sin ti, otro día más sin saber cuando te volveré a ver...

14.

Aunque lejos, mi mitad. Siempre.

Todo tan mágico y tan perfecto, las buenas noches, los buenos días, los abrazos más largos, los besos más profundos, las palabras más bonitas, las conversaciones más cómodas, las noches sin poder dormir, los nervios que tanto me inquietan, las risas y carcajadas más fuertes, los momentos más bonitos, los lugares ideales y los recuerdos inolvidables...

Y cuando llegas y crees haber encontrado tu otro yo, esa parte que siempre andas buscando y que muy pocas veces sientes quién es en realidad... Llega algo y lo estropea. Aun así, te sigo queriendo.

14.

¿Crees que la distancia hace el olvido?

Te cogí de la mano, sin importarme quién había a mi lado, estábamos algo tensos y también preocupados. Yo seguía dejando que el ritmo de la música corriera por mi cuerpo y tú me observabas tan callado... No quería pensar que aquello estaba pasando y de repente sin más que pensar nos colocamos justo uno frente al otro. Te miré rápidamente a los ojos y me diste un beso, no fue un beso largo, ni corto, no fue como los demás, no fue delicado simplemente algo exprés que pasó muy intensamente. Primero sentí como la adrenalina subía por mi cuerpo, cerré los ojos algo aliviada y pensé que le den a los 218 kilómetros, que le den a que solo estaremos juntos tres días, que le den a lo que piensen los demás porque en ese preciso momento solo me importaba algo... Que lo que acaba de pasar, se guarde en el fondo, muy fondo de tu corazón.

Te quiero, 14.

Hasta que me di cuenta de que...

La vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

Pero, ¿cómo puedo saber que lo estoy haciendo bien?, ¿cómo sé que no me estoy equivocando?.

- Eso no lo sabrás, no, hasta que lo intentes.. tal vez te equivoques pero ¿y qué más da?, si no lo intentas tampoco lo conseguirás. Y si no lo haces tu, ten por seguro que otro lo hará y quizás ese otro lo consiga.. y entonces te arrepentirás toda tu vida de no haberlo intentado, de no haber arriesgado y créeme.. esa 

sensación es mucho peor que la dulce satisfacción de haberte equivocado

No quiero olvidarte, ni quiero que tú lo hagas.

No sé porqué lo dejé empezar, ni sé si quiera porqué acepté todas tus llamadas, a lo mejor eso hubiese evitado toda la mierda que estoy pasando ahora pero no me voy a arrepentir de quererte tanto como a mí, no voy a arrepentirme de todo lo que nos ha llevado hasta aquí, no voy a arrepentirme de aquél día en la oficina ni de todas mis taquicardias ni cortes de respiración, tampoco voy a arrepentirme de todo nuestro tiempo hablando, todos nuestros cafés, nuestras doce horas juntos a diario o esos huecos cuando te escaqueabas para llamarme los findes que ibas a verla. De lo que más orgullosa que estoy y nunca se me va a olvidar es de cuando me llevaste a casa, dos besos querías te diese eh... Ni dos, ni tres, ni cuatro... Nunca nadie me había besado así y puedo asegurarte que nadie lo va a volver a hacer.
Hoy por hoy nada está decidido todavía lo único que tengo claro es que no quiero ser la otra, se supone que me quieres demasiado como para considerarme así... Pero tengo tanto miedo, de que solo te tomes esto a pasión y te canses, a que vuelvas un día y me digas que me has olvidado. Porque ahora no puedo ser la misma ¿Lo entiendes? No podría sonreír de la única manera que tú me has visto, no podría sentirme como me siento contigo y lo peor, no podría tenerte conmigo o cerca de mí. 
Porque no me importa la manera en la que te tenga, solo quiero tenerte, que seas feliz y que nunca, nunca pero nunca te olvides de ésta, nuestra historia.

Querido yo a los 16:

Solo os pido un favor queridos lectores, difundir este vídeo. Gracias

¿Porqué te escondes?

Se acercaba el verano, y yo había tomado más chocolate caliente de la cuenta... Bikinis en los escaparates de mis tiendas favoritas y yo con kilos de más. Decidí ir a correr cada tarde, pero no me era suficiente seguía con aquellos muslos horrorosos y aquel pandero que no sé porqué tendría que existir... Opté por ponerme una 
auto-dieta así con mucha fruta y quitando todos los dulces y aún así yo no notaba el cambio... Maldito espejo del baño que siempre me obligas a mirarme cuando salgo de la ducha... Busqué métodos por Internet y mientras veía una página y otra y otra y otra encontré una que daba un truco con el cual podías comer todo lo que quisieras y después expulsarlo, pensé que a mi madre no le gustaría aquello así que decidí hacerlo sin que ella se diese cuenta, siempre con la misma historia de mi salud... ¿Qué más dará la salud? Si estoy así... 
El primer día fue todo un poco asqueroso se me quedaba mal sabor de boca y como comía tanto y me sentía mal lloraba pero a la semana o por ahí empezó a ser un hábito ya no se me revolvía la barriga siempre bebía dos litros de agua y después todo era muy fácil. 


Un martes mi madre me despertó como todos los días, pero no me llevó al instituto sino a un edificio raro muy alto y con apariencia médica, era una clínica de curación de bulimia. No tenía ni idea de porqué me llevaba allí pero qué se creía, ¿que estaba enferma o algo por el estilo? Me enfadé mucho con ella pero no sirvió de nada, me dejó allí con una maleta de ropa. Al tercer día me escapé fue cosa fácil pero no tenía donde volver así que decidí irme a casa de una vieja amiga que tenía un piso para ella sola y allí me quedé hasta el día en que cuando después de comer fui al servicio como siempre, algo raro noté en mi barriga, me pareció que el estómago se me encogía, me quedaba sin fuerzas y me desmayé. 
Ahora estoy aquí contándole esto a mi único confidente, mi cuaderno pero si algún día alguien lee esto solo decirte una cosa querido lector: Eres único en el mundo, eres una persona preciosa y maravillosa, nunca odies tu barriga o tus piernas nunca odies como eres porque aquí no hay otro como tú y solo por eso, eres especial.

Querida amiga:

¿Qué te está pasando? ¿Solo vives por y para él? ¿Qué te ha pasado? ¿Quién eres ahora mismo? 

No te reconozco...

¿Dónde está tu espíritu de fiesta?

¿Dónde están tus dotes de saber manejar?

¿Dónde ha quedado esa chica que disfrutaba al ver que todos babeaban por su sonrisa?

Que alguien me lo diga porque no la encuentro...

¿Qué te han hecho amiga mía? Que tanto te han cambiado...

¿Quién te ha hecho todo esto hermana? Que toda culpa le echaré...

¿Qué ha pasado con todas nuestras risas, fiestas, momentos, horas de nervios y nuestras tonterías?

Tienes un hombro donde llorar, aquí, ahora, después, mañana, dentro de siete años... Lo sabes bien pero no me importa recordártelo todas las veces que lo necesites.

Te quiero.

El corazón, siempre la misma asignatura para septiembre.

¿Porqué vuelvo atrás? ¿Quizás hay algo tan fuerte que me une a ti aunque no tenga contacto directo contigo? Por eso nunca me han gustado las ciencias... parecen que no tienen sentido, responden a tantas preguntas, pero ¿Dónde quedan los sentimientos? Porque no me creo que a esta edad sean las hormonas, no me creo que solo sea un acto reflejo o cosas por el estilo. No hay ciencia determinada que describa esto... ¿Ésto? Es una verdadera mierda, así lo digo no me importa ser vulgar si es lo que siento realmente. Pero lo único que no entiendo y que no me queda respuesta es que porqué todavía no he tenido el suficiente valor para borrar todos tus mensajes, todas tus fotos y todo lo que tenga que ver contigo.

La niña de las Jotas malditas.

Tú no me conoces, ni siquieras sabes mi nombre pero lo que tampoco sabes es que estoy perdidamente enamorada de ti.

My dream is to fly over the rainbow, so high!

Hoy solo puedo decir, que siempre he odiado tomar decisiones.
Volaaaaaaaaaaar y volaaar sin aeropuerto determinado,
 sin zona donde aterrizar ni personas que me esperan con
 un cartel en el que escriben mi nombre por si he cambiado
 mucho con los años.
Solo llevo una maleta para no tener muchas complicaciones,
 no me hace falta mucho más.
No guardo recuerdos porque considero 
que el pasado hay que dejarlo atrás tampoco 
necesito mucho para el futuro y si surge alguna 
necesidad la tendré en el presente así que ya puedo 
estar en medio del desierto que soy bastante madura
(nada parecido a ti) como para valerme yo solita.

Solo hay mentiras, y con ellas lo que quieres es decir: toda la verdad.

A pesar de nuestras diferencias, teníamos algo importante en común, estábamos locos el uno por el otro.

Carta de una amiga.

Amiga mía, lo sé, solo vives por él para verte feliz

Pero él no te ve como yo suplicarle a mi boca.

Que diga que me ha confesado entre copas que es con tu piel con lo que sueña de noche y que enloquece con cada botón que te desabrochas pensando en sus mano, él no te ha visto temblar esperando una palabra, algún gesto, un abrazo. Él no te ve como yo suspirando con los ojitos abiertos de par en par, escucharle, nombrarle. Amiga mía, lo sé y él también.

Amiga mía nosé que decir ni que hacer para verte feliz, ojalá pudiera mandar en el alma y en la libertad que es lo que te hace falta, llenarte los bolsillos de guerras ganadas, de sueños e ilusiones renovadas, yo quiero regalarte una poesía, tú piensas que estoy dando las noticias.

Amiga mía ojalá algún día escuchando mi canción de pronto entiendas que lo que nunca quise fue contar tu historia, porque pudiera resultar conmovedora, pero perdona, amiga mía, no es inteligente a mi sabiduría, esta es mi manera de decir las cosas, no es que sea mi trabajo, es que es mi idoma.

Amiga mía, princesa de un cuento infinito.

Amiga mía, tan solo pretendo que cuentes conmigo.

Amiga mía, a ver si uno de estos días por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos, que toda esta historia me importa porque eres mi amiga.

Hay cosas que salen del alma

Simplemente, motiva - www.desmotivaciones.es

Abrázame.

 La recuerdo como si todavía me la estuvieses cantando al oído, como si las hojas secas que pisamos mientras paseábamos fueran las mismas de este año como si todavía creyera que la letra de esta cancion, nuestra canción, todavía fuese cierta.

Ponle precio a lo que has amado, luego vende todo y olvídalo.

Soy de amores fugaces, de esos que van y vienen de los que todo lo quieren nuevo. Y esque esto de querer para mí no es más que un juego, en el que todo lo doy y en el que todo lo quiero. Difícil de engancharme pero fácil retener a alguien el tiempo justo y necesario que mi corazón lo pida. Me dicen que soy un bicho raro, algo fuera de lo normal y todo esto ¿Porqué? Pues porque yo soy capaz de quererme a mí antes de al primero que llegue con dos palabras bonitas, porque soy capaz de seguir adelante con mi sonrisa infinita si llega un envidioso que quiera tacharla. Esto es lo que he sido siempre y siempre seré, llámame caprichosa pero esque me encanta serlo.